Анекдоты за 14 апреля 2016

(версия для печати) Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет. Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве. Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.Хочу посмотреть:на чьей стороне будет толерантность. Когда была маленькой и заболевала - всегда поднималась высокая температура под 40. И пока мама всеми способами пыталась ее сбить, в комнату заходил папа, с очень скорбным лицом доставал сантиметр, мерил меня в длину и ширину, театрально вздыхал и выходил. Мама на него ругалась за это, а я начинала хохотать и температура обычно после этого спадала. Так и выросла на черном юморе. С папой большие друзья. Когда страну начинают разворовывать библиотекари, перестаешь верить в людей. Вопрос: "В какой стране Мира в принципе не возможен государственный переворот ?" Ответ: "В сша не возможен государственный переворот, потому что на территории этой страны нет ни одного посольства сша!" Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло. «Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды, в отличие от верующих лицемеров». (с) Ганс Христиан Андерсен Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета. - Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам. - А я в приметы верю. - Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович. Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел — фибромиалгия. Назначил стандартный курс. Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае — все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц — все тоже, лекарства не принимала — снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен. У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. — Дедуля, у вас ширинка расстегнута… — Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают… Чтобы на работу люди ходили с песнями, оплачиваемый отпуск должен быть не менее одиннадцати месяцев в году. Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват". - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо. С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными . ххх: Спасибо Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит. Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется. - Девушка, а давайте зайдём ко мне на чашечку кофе? - Только кофе? А у вас есть, что пожевать? - Есть! Но зачем это жевать? . . Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.- Внук заснул на фейсконтроле в ночном клубе. - Бабушка связала восьмиметровый носок. Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка. — Деда, а что ты делаешь? — Бреюсь, Анютка — А-а-а. . понятно. А ты Анютка бреешься? — (Со смехом) не-а. — А кто у нас дома еще бреется? — Маама. . — (Удивленно) Мама? А что она бреет? — Писю. (подумав продолжает). твоей бритвой, дедушка! Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене: - Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу. Блондинка: - Ну, это если я вам дам. У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила. " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам. Теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет? в цыганском таборе гулянье и все настолько во хмелю что даже песню посвятили шмелю Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить. А вы знали, что если водку наливают правой рукой - это от души, а если левой - от сердца! Если сложить затраты на врачей, лекарства и процедуры, прибавить убитые нервны, время и здоровье, то станет ясно - худеть дорого и вредно. - Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу. — Я залил ноут портвейном и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать. -У вас НА уКРАИНЕ новое правительство. Теперь вы заживёте. - Аха. Заживём. Как лишай на собаке. Курите, Шура, Яву - она золотая. В июне 2013 года традиционный субботний тост Королевского флота по приказу вице-адмирала Дэвида Стила был официально изменен на вариант: - За наши семьи!

До этого использовался более романтичный: - Пусть наши возлюбленные станут нашими женами, и наши жены останутся нашими возлюбленными!

А испокон веков, субботний тост Королевского флота звучал так: - За жен и возлюбленных и пусть они никогда не встретятся! Мужик говорит жене: - Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка! - Ничего, с тобой я завтра разберусь! На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени. - А п%д@расом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%д@расом. Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?" Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки оргазм. Встaлa нa путь истинный. Стою. Идти то кудa? 1 апреля меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел. 3,14здец, как было не ловко. живёться трудно буквоедам василий написал в жеже да нелегко ответил павел и съел невкусный мягкий знак

"Не заеби. Не мешай. Не пизди. Не навязывайся. Не верь. Не выёбывайся. Не обляпайся." Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа. - Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! - Не мешало бы еще и новые штаны, сэр. Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.

Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.

Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!". В два года захотел мой сын попробовать кока-колу. Дал. Он выплюнул и сказал, что больше не хочет. Прошло почти 10 лет - все еще не хочет. Может дать водку попробовать? В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки. Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка "3" или "удов". Профессор: Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки, как думаете водитель Вас довезет? Студент сквозь зубы: Если не сволочь, довезет! Переставила на работе кактус на другой подоконник, подвинула стул ближе к розеточке. Добавила в резюме: "специалист по интерьеру" Еще в студенчестве купил пишущую машинку, немецкую, с гордым названием Мерседес. А когда женился, приобрели стиральную - Чайка. И когда меня спрашивали - А у вас машина есть? я небрежно цедил - Да, у меня мерседес, у жены - чайка. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор уменя яйца квадратные. Доктор: - Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые. - Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные. - Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые. - Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия. - Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые. Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга. Друг говорит: - Ты что заболел? - Да, нет - было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать. - Ребят, не подскажете, как убить Кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! - Хочется как в детстве. как маленькая девочка. залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать. - Димон, а что случилось? - Жена машину разбила. - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально». - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно! -А что от нас дальше Луна или Саратов? -Не морочь мне голову! -Подойди к окну. Луну видишь? -Вижу. -А Саратов? - Изя, поздравляю, говорят, шо ты удачно женился. - Какой "удачно"? Невеста не пришла в ЗАГС. - Разве это не удача? - Как называется женщина, которая бьет своего мужа? - Стерва. - А как называется мужчина, который бьет свою жену? - Воспитатель. - Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника. Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Ну, а если и это не помогает? - Остается метод Страуса. - ?! - Прячете голову и выставляете задницу! Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.

- Скажите, как вы все успеваете? - ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ! Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдет в созвездии Большого Песца. - Мне кажется, эта одежда меня полнит. - Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выебывайся - минус 43 на улице. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни? Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . Планы на утро: 1. Никуда не спешить, пошло всё на хер. 2. Через пять минут встать и быстренько ехать на работку. — Да я вообще не пью и не матерюсь. — Новый Год вспомни! — Ой бл@ть, иди на х@й! - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет. Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка. Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. - Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси. На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают: - А где тот, сломался? - Нет, мы с ним вчера поругались. Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет: - Во имя Тевтата, что ж вы делаете? А римлянин к нему поворачивается и говорит: - Французов. - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала. - Это был велоцараптор! В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было! Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом. Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены! - У вас 14 детей. Это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект. Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: — Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: — Ну, что? - Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы. - Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили. - Как называется прическа Лукашенко? - Урожай 2001 года. Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил. Следует страшный удар в морду. Мужик (падая): - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын! Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя в 10-ть часов вечера?! Сижу жру! - Давай в 9 возле метро. А как я тебя узнаю? - Я удивительна. Вовочка : — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан! Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. Если не трахнуть девушку до 17 лет, она превращается в старосту Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. Самая эффективная помощь - это та, которую оказывают заранее. Например, окатить спящего человека ведром воды. А вдруг он с зажжённой сигаретой заснул? пришел поел и спать улегся конечно пусть поспит а я пойду на кухню выпью чаю тихонько секса похочу Друзья хвастаются друг перед другом: - Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат… - А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём! - А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене… - А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая… Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!» Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная: - Удачно выйти замуж – это очень сложная задача. - Удачно развестись – задача еще более сложная. — С презервативом, это ж ведь не измена, да? — Ага! А с глушителем, это не убийство. У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер. Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой. Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: ". Ну, и руки вам в плечи!" В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало. Супруга-обезьяна жалуется мужу: - Когда же мы наконец выбьемся в люди? Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта: - Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый. - Так крем-то бывает и сапожный. Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена. Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен. Яценюк — кабмину: - Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет? Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант. И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного… За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа… - А что это за уголовник с небритой рожей? - Это Абрамович… - Не узнал – богатым будет! Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?! Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора. - Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества? - Да, сколько там того имущества осталось. Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА. Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно. - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить. Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать. На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей. Мне одному кажется здесь что-то нелогичное? Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля? Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика. Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов. Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру. Шарль Морис де Талейран-Перигор Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел! Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв. У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона. Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы. Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку - пьёт только сухое. Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз. Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола… - Владимир Владимирович, а железный занавес будет? - Исключено! Обойдёмся колючей проволокой. Профессор говорит начинающему коллеге: - Ваш пациент поправился, что же вы нервничаете? - Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло. Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант. Соседние столики уржались. - Официант, я же заказывал морепродукты! - Я и принес макароны по-флотски. Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс. Приглашаем убийц, насильников, маньяков для съемки новой передачи на телеканале НТВ. У кого макбук, тот и артдиректор. Маленький сын сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером, испуганный до смерти, сын подбегает к папе и орёт: - Папа! Мама к войне готовится! - Ну и как тебе его новая подруга? - Да как xpеновый фильм ужасов. - . - И не страшная, и не запоминается. — Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов! Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. Ди-джей: - Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на весь дом. На скамейке сидят две бабули. Точно около 70. На скамейке же между ними разложены карты - тебя ждет любовь - а? - ТЕБЯ ЖДЕТ ЛЮБОВЬ!! Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было. — Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло. Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да. Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно. - Сёма, привет, как дела? - Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля, и давай возьмём в наше дело моего брата Моню. Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона.

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины. Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.

Он тупо останавливался на красный. 12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку. "Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать" Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью? Ну и заткнитесь про свой патриотизм. Домохозяйку спрашивают: - Вы умеете готовить? - Даже двумя способами. - Это как? - Для гостей, которые вам нравятся, и для тех, кого вы больше не хотите видеть. Всё, что не удалось свилоончелить, мы спиани*дили. Первый летом покажет - как он это показывал весной, зимой и осенью. В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. "ПЛОХО" по - китайски "БУХАО". Думаете совпадение? Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. — Сёма, шо творится у стране! Как вам это нравится — Медведев-то таки уволил главу Росимущества? — Розочка, та не кидайте свои бровки на лобик. А шо такого? Там-то того имущества осталось… На один хороший гешефт.

Кузьма Петрович Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание Он прошел великий и тернистый путь: от предводителя курей и пидарасов,до дрОчащего нападающего. Погладив дворнягу - він радісно замахав хвостом. Погладив незнайому дівчину - вона розлютилася і вліпила мені ляпаса. Ну, і хто ж з них, на вашу думку, с@ка ?! Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали. Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде унечтожели лавку ковров-самолетов. Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить: - Э-э-э-й. Кто-нибудь. Вытащите меня отсюда. И тут услышал спокойный голос где-то поблизости: - Тише. Не нагоняй волну. Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой. Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул. Чай? Кофе? Сперма? По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие. - Милий, порадь щось почитати? - Почитай "Отче наш", поки я дочитую переписку в твоєму телефоні . - Цілими днями говорю що-небудь моєму чоловікові. Він у відповідь ні слова. Доктор, у нього, боюся, серйозне психічне захворювання. - Це не захворювання. Це талант! - У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести? - Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! как у коня сказала зоя олег зарделся ну а то и принялся с любовью гладить пальто Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎